Le poney - Addendum

Récemment, j'ai exposé le concept du poney à de potentiels nouveaux lecteurs du bloug.

Comme ils sont juristes, ils se sont mis à mouliner à fond, et m'ont submerger de questions que le billet précédent n'a pas pu complètement satisfaire.

Ainsi, la petite Nono m'écrit :
"Zaza aimerait savoir si le poney sait qu'il n'est qu'un poney (ou pense-t-il être un étalon) ?
Doit-on être le poney de son poney ou peut-on être l'étalon de son poney ?
Peux-tu récapituler l'échelle entre poney, poulain et étalon (il y a débat mais nous ne sommes pas spécialistes) ? Juju n'a rien compris (il pense qu'un poulain est moins bien qu'un poney...) et a besoin de définitions précises (voire d'images) pour comprendre. Zaza ne comprend pas la différence entre le PCR et le poney.
Le centaure est-il la norme suprême ?
Le poney doit-il être régulier ? "*

Que de questions en effet, mais sachez qu'à votre âge, cela est tout à fait normal. Je pense que la lecture du billet précédent aura eu raison de certaines interrogations.

Ainsi, la petite Zaza m'écrit:
"j'ai trouvé les explications relatives à nos chers équidés très claires, et je pense enfin avoir résolu LA question que je me posais. Le poney ne sait pas qu'il n'est qu'un poney (et doit absolument rester dans l'ignorance !) alors que le PCR sait très bien qu'il n'est qu'un PCR, et ça lui va (d'ailleurs, on est généralement le PCR de son PCR). Est-ce bien ça ???"
Oui ma petite Zaza, c'est bien cela ; classifications et critères n'ont pas de secrets pour toi : à coup sûr, tu es bien juriste.

De la même façon, le petit Juju m'écrit :

"Je m'y perds encore un peu. J'ai bien peur de ne pouvoir utiliser parfaitement à bon escient tous ces concepts et pour qui passerais-je alors? Ne serait-ce pas finalement des notions molles (sans mauvais jeu de mot bien entendu)? Le poney je vois à peu près, une passade sympathique qui n'a pas vocation à durer, l'idée de peluche sexuelle (ou doudou érotique) m'a bien aidé. Mais qu'en est-il alors de l'étalon et surtout du poulain? Si l'étalon est ton mec, qu'en est-il du poulain? Le poulain est-il nécessairement mineur? A-t-il besoin d'un spray pour faire retarder l'éjaculation plus de quatre minutes? j'avoue je suis perdu. En bon kelsénien, j'aime bien l'idée de centaure norme suprême.
Quant à Séverine Ferrer, dans la mesure où son autre surnom était "la pute du rap français" (pardonnez-moi Mesdemoiselles), je ne crois pas que le concept de poney que l'on a pu lui accoler également ait le même sens que celui sur lequel on essaie de s'entendre. "

Pour ce qui est de Séverine Ferrer, je renvoie au spécialiste sur ce bloug, à savoir ArnoQ.


Quant à votre question d'échelle, elle m'a laissé un peu perplexe ; d'autant qu'en en parlant avec E+, sont apparues des divergences au sein de ce bloug.
Ainsi, si je pensais que l'étalon était ce vers quoi on devait tendre (et donc le poulain un étalon en puissance, en devenir), E+ m'a sèchement rétorqué que je ne savais pas filé la métaphore car "ton mec, m'a-t-il dit, ce n'est pas un étalon après lequel on court mais qu'on n'attrape jamais, mais un cheval de traie avec qui tu vas creuser un long sillon".
C'est peut-être ce qui fait qu'E+ est marié, et moi non...

Pour finir sur une note plus légère, la petite Lyly, quittant un instant son tricot des yeux, m'a dit : "Et la licorne ? C'est quoi la licorne ?"
Pour illustrer cette hypothèse, le petit Juju m'a fourni cette bien belle image :
Après réflexion, je crois pouvoir dire que si tu sors avec une licorne, c'est que, soit tu es avec un gogo-dancer, voire une drag-queen, soit tu as un petit ami imaginaire que tu chevauches la nuit dans tes rêves.

Quant au centaure, ça reste un mystère...

Est-ce que maintenant ça vous va ?


*L'une des rares règles de ce bloug consiste à ne jamais donner le vrai nom des personnes (ni d'ailleurs d'en montrer la photo) ; j'espère que vous me pardonnerez cette libre réinterprétation de votre état civil.

Le poney

Je dois avouer ne pas être l’inventeur du concept. La première fois que j’en ai entendu parler, c’était de la bouche d’une amie parisienne, qui elle-même le tenait de quelqu’un d’autre. Son explication était assez floue, mais l’idée m’apparut de suite formidable. Un « poney », m’a-t-elle dit, c’est un mec qui te veut, qui te bade un peu, bref, un mec qui fait du bien à ton amour propre quand celui-ci vient d’être anéanti par une rupture.

Rapportant cette idée avec moi, j’en fis part à E+ qui trouva la parfaite justification du vocable : quand on tombe de cheval, on dit qu’il faut remonter de suite ; mais dans ce cas, autant le faire en prenant moins de risques.

D’aucuns diront qu’il ne s’agit là de rien de plus que le banal « mec de transition ». Ce qui n’est pas tout à fait exact car, à proprement parler, le poney n’est pas notre « mec ». Ce n’est pas pour autant un triste « PC » (« plan cul »), ni même un morne « PCR » (« plan cul régulier »). Non. C’est un poney.

Attention, l’usage du poney peut cependant se révéler d’un maniement délicat.

Ainsi, un poney n’est pas un poulain, et cela malgré son jeune âge (le poney est jeune, par définition). Parfois, la fréquentation trop assidue de l’animal peut laisser penser que, peut-être, il finira par se transformer en étalon. Or, là est l’Erreur, à la fois la plus courante et la plus dangereuse. Un poney ne sera jamais qu’un poney. Sans doute sera-t-il un jour le pur sang de quelqu’un d’autre ; mais il ne le sera jamais pour qui l’a vu poney.

De plus, le poney ne sait pas, et ne doit pas savoir, qu’il est un poney, au risque de le blesser, ce que l’on ne souhaite pas parce qu’il est trop mignon. Il convient en particulier de prendre garde de ses amis gaffeurs ou trop bavards.

Enfin, un mot sur la fin du poney. La logique voudrait que, remis sur les rails, nous lâchions la bride du poney afin qu’il recouvre la liberté de gambader dans les champs. Personnellement, ça ne s’est jusqu’ici jamais passé de la sorte. Soit j’ai commis l’Erreur, soit le poney a repris seul sa liberté. Dans les deux cas, l’apparition du syndrome « Kill the pony » permet, à coup sûr, mais hélas, a posteriori, de remettre en cause le choix initial de la bête.

A suivre : "Les trop cuites"

Savoir se ménager des journées équilibrées

Après les célèbres but old-fashioned "Journées SFG" (so 2009 !), Rom' a le plaisir de vous présenter sa nouvelle invention été 2010 :

Les journées D.C.S.

(prononcer " [di] [ci] [esse])

composées de révisions et mises à jour en Droit constitutionnel
et de Sexe, avec un amant grand, brun, poilu, torride, avec de gros pectoraux.

Attention, les journées D.C.S. peuvent se transformer en journées D.A.S. (droit administratif et sexe) ou C.A.S. (contentieux administratif et sexe).

Toi aussi, invente ton concept de journées et fais le partager en commentaire de ce billet.

Contrainte à respecter : il faut que ce soit personnel et qu'il y ait du sexe.

L'art du contre emploi S1E1

Tout d'abord pour les rigoureux de la sémantique, une petite définition du contre-emploi : emploi ne correspondant pas aux qualités physiques, intellectuelles, ou à la formation d'une personne.

Petite illustration en image, il faut être bien attentif pour pouvoir répondre à la question suivante : "le contre-emploi concerne-t-il le physique, l'intellect ou la formation ?".
Attention il n'y a peut être pas de contre-emploi finalement.

1- un procrastinateur (ou un très proche d'un procrastinateur), se faisant passer pour un certain Rémi, maitrisant le contre emploi.





2- Une star qui se prend pour la reine du R&B





3- Un écrivain, professeur de français, chroniqueur (je vous laisse deviner lequel) qui a été le chanteur d'un groupe punk*.

4- Crise oblige une dernière vidéo d'un groupe de djeuns qui nous livre son message d'espoir: c'est ici !


Voilà c'était le post de StefQ (heureux lauréat du concours "procrastinez plus pour gagner moins")

*En bonus les paroles de " économiste" de Zabriskie Point (1996)

Economiste, dis-moi.
Toi qui sais tout, explique-moi.Economiste
Dis-moi si vraiment la fin de l'histoire
c'est l'actionnariat
et si le Graal est caché dans les couloirs
des succursales de Coca-Cola.
Economiste, dis-moi.
Tapote un peu pour moi
sur ton ordinateur.
Est-ce quelqu'un t'as déjà dit,
dis-moi
qu'as tapoter ainsi t'as l'air d'un roi.
T'effleure tes touches avec le sang-froid, le doigté du héros.
Economiste, dis-moi.
Toi qui sait tout, explique-moi.
Spécule un peu pour moi.
Faire du fric avec mon fric, pourquoi pas.
Faire des thunes avec mes thunes, pourquoi pas.
Rendez-vous dès l'aube à la bourse
et l'avenir nous sourira.
Engagés déjà dans la course les valeurs n'attendent pas
le nombre de nos jeunes années.


Zabriskie Point

Le syndrome Alice Taglioni

Le "syndrome Alice Taglioni", dit aussi "syndrome Clovis Cornillac", c'est quand tu es de tous les films français qui sortent, que ta présence est présentée par tout le monde "comme une évidence" (oui, toi aussi, chez toi, fais le signe) mais que, quand même, au bout d'un moment, quelqu'un se dit: "mais enfin pourquoi on la voit partout celle-là?!"

Alors ok, tu es jolie (ça ne s'applique pas à Clovis Cornillac ça), tu sors avec un acteur de second zone qui, physiquement, ne fait pas tâche à côté de toi à la télé ou sur les photos (ça non plus),tu prends bien la lumière (ah ben non plus), tu es sympathique (euuuh, je me demande si c'est le même syndrome finalement...), mais, comme dirait ma mère, niveau jeu d'acteur, tu ne casses pas trois pattes à un canard (ah ben si en fait), tu pourrais très bien être remplacée par une autre "actrice" aussi insipide (ça se confirme), tu n'es qu'un emballement passager (oui oui, c'est bien ça), tu as choisi de "faire acteur" mais tu aurais très bien pu faire autre chose (miss France pour Tagloini; charcutier pour Cornillac? L'info n'est pas confirmée...).

Attention, ce syndrome peut à tout moment changer de nom en fonction des arrivages chez Artmédia.