Mise à jour 2010_Ugly S.

Trop de pressions sur le nouvel épisode d' Ugly S.

Du coup, vous n'aurez droit qu'à une mise à jour!

Jeudi 28 janvier 2010 :
Tu as une réunion super importante avec les plus gros clients de ta boîte, 14h pétantes au bureau.
Tu as passé 1/2 heure sous la douche histoire d'être bien frais, tu as bu 1 litre de café, tu as mis une chemise qui te boudine.
Ce matin, tu es arrivé en avance (à l'heure quoi) pour tout bien préparer, ranger les dossiers, faire les photocopies...
Le stress monte car ton boss t'annonce que tu seras seul au début de la réunion.

A 13h, tu prends ta pause déjeuner ...pas le choix, bien obligé de manger avec Ugly S. et la secreterroriste.
Tu essayes quand même de te dépêcher histoire de ne pas passer tout le repas avec tes collègues.

Raté, Ugly S. débarque, ouvre une boîte de choux de Bruxelles et la met joyeusement au micro-onde, puissance max!

Tout est foutu, tu vas puer le choux de Bruxelles !!
Toi, tes fringues, tout le bureau, tes dossiers, tes stylos, tout schmoute un max!!
Après ça, essayes d'être crédible devant tes clients...


Lundi 22 Février 2010 :
Aujourd'hui, Ugly S. est venue au boulot en voiture.
Tu remarques immédiatement qu' Ugly S. n'est pas tranquille-tranquille. Elle surveille frénétiquement sa voiture par la fenêtre.
Paniquée par les médias au sujet d'une possible pénurie d'essence, Ugly S. a peur de se faire siphonner son réservoir !
Tu trouves alors que c'est le moment idéal pour lui annoncer la grande nouvelle : la semaine dernière, en fumant une clope devant les bureaux, tu as appris que les mémés du quartier projetaient de lancer une pétition contre le vélo mal garé au coin de la rue et qui les empêche de passer cabas et caniche de front !

Et oui, même le vélo d' Ugly S. est impopulaire!

Ugly S_Saison 2

is back !



Comme très peu de gens doivent se le demander, que devient donc cette bonne vieille Ugly S. ??

A la fin de la saison 1, en tapant D, le public lui avait choisi comme destin ... de se mettre enfin à travailler*!
Comment vous dire... d'une part, Ugly S. se mettant à travailler = la fin des aventures d'Ugly S. (Noooooooonnnnnnnoonnnnnnn). D'autre part, c'est vraiment très très mal connaître Ugly S. ( et c'est pas faute de vous avoir décrit le personnage ici, ici et ici, ou encore ici)
Et de toutes façon, si vous croyez vraiment que l'avis du public compte....

Donc Ugly S. va bien, elle a passé de bonnes vacances au bord de la rocade, sa rentrée s'est bien passée blablabla... Un seul évènement marquant durant ces longs mois d'absence...mais avant de vous en dire plus, un peu de méchanceté dans ce monde de quiches :
L'année dernière, grâce aux audiences hallucinantes de ton Bloug préféré, Ugly S devenait une webstar. Aujourd'hui, il est grand temps de lever le voile sur le plus grand mystère de ce Bloug : le physique d'Ugly S. !
Car la moins populaire de tes collègues de bureau n'est pas qu'une emmerdeuse, une feignasse, ce n'est pas seulement la pire des fouines, c'est aussi un physique...atypique.
Telle Suzanne Boyle, le talent de procrastinatrice d'Ugly S. fut découvert caché derrière un physique pas tip top. Et oui, Ugly S. pique les yeux. Schéma explicatif :

C'est une honte... On n'attaque pas le physique!! Pourquoi tant de méchanceté ??? bouououou

1. A midi, entre la poire et le fromage (comme dirait Rom') Ugly S. soutenue par la secreterroriste, te balance : "moi tous les matins je ne sais pas comment m'habiller" et, lui demandant "pourquoi?" (alors que tu penses "tu m'étonnes!"), la voila qui accuse tous les mecs du bureau de regards "pervers"...Ugly S. si elle se fait virer, c'est direct aux prud'hommes pour harcèlement sexuel! Les bras t'en tombent! Tu viens de prendre une leçon de procrastination magistrale. Le physique est inattaquable, alors, pour camoufler ton incompétence, toi aussi, si tu es moche, accuse les autres de te harceler.

2. Envers toutes les lois de la nature et contre toute attente, cet été, Ugly S. s'est mariée! Dans Friends, quand Monica épouse Chandler, on a droit à un double épisode et des guest stars prestigieuses !
Et dans les aventures d'Ugly S. rien?
Pour ceux qui n'auraient pas encore bien compris, l'auteur déteste Ugly S.! Mais ce qu'il déteste encore plus,
c'est de ne pas être invité au mariage d'Ugly S. (qui aurait pourtant fait un épisode fabuleux)!
Donc, cet été Ugly S. s'est mariée dans le plus grand secret.

C'est pour ces raisons (plus toutes celles évoquées dans les épisodes précédents) que l'auteur est si méchant avec Ugly S.

Mais au fait, pourquoi Ugly S. s'est elle mariée en secret?? A vous de le découvrir...
Un indice : Ugly S. a choisi sa robe chez Tati !


*Prise de remords après tant d'années passées à ne rien faire, Ugly S. décide de se mettre au travail. La crise s'arrête d'un coup, l'économie française repart en flèche, je perds 10 kilos, le PIB du pays dépasse celui des USA, Ugly S. est élue employée de l'année, Xtelle obtient le Goncourt et Rom' termine sa thèse ...

Dans la peau d'Ugly S.

Ta collègue de taf n'en fout pas une?
Ta collègue de taf est insupportable?
Cette rubrique est pour toi.


vous a manqué???

Bon, disons que oui.
Dans le dernier épisode des aventures de la de moins en moins populaire au bureau Ugly S., vous aviez pu découvrir l'origine de la légende d'Ugly S.* grâce à un astucieux effet de flash back....aujourd'hui place au futur!
Ton bloug préféré t'avait promis un flash forward dans la vie d'Ugly. et bien le voici!

Mais attention, grande nouveauté sur ton Bloug préféré, Les aventures d'Ugly S. deviennent participatives !!! Et oui, tu vas pouvoir, toi, simple lecteur, choisir ce qui va bien pouvoir arriver à cette nouille d'Ugly S. Pas besoin d'SMS surtaxés, ici on n'est pas sur M6. Tous le monde peut participer (sauf les roux), il suffit pour cela de répondre au sondage qui s'affiche à droite.

Grâce aux épisodes précédents, désormais tu connais suffisamment bien Ugly S. (si ce n'est pas le cas, révise) pour lui choisir un futur parmi les propositions suivantes :

A. Ugly S. est virée pour faute professionnelle.... (même si cette solution est la plus probable, ne la choisis pas stp, elle est nulle)

B. A force de t'énerver, Ugly S. n'a eu que ce qu'elle méritait, tu l'as tabassée! Même si tu as perdu ton job, tu es soulagé de lui avoir pété les dents....

C. Ugly S. vit une aventure extra-conjugale secrète et torride avec le mec qui fait le ménage au boulot tous les mercredis et avec qui elle flirtait depuis 10 ans. Tu les surprends sur la photocopieuse....

D. Prise de remords après tant d'années passées à ne rien faire, Ugly S. décide de se mettre au travail. La crise s'arrête d'un coup, l'économie française repart en flèche, je perds 10 kilos, le PIB du pays dépasse celui des USA, Ugly S. est élue employée de l'année, Xtelle obtient le Goncourt et Rom' termine sa thèse ...

E. Le seul jour ou Ugly S. a oublié de mettre son casque de vélo, elle se fait renverser par un camion et meurt dans d'atroces souffrances....

F. En fouillant dans son ordinateur, tu découvres qu'en plus de faire des parties de TLMVPSP (comme Rom' et Xtelle) au bureau, Ugly S. détourne l'argent de ta boîte pour assouvir son addiction au téléshoping!

G. Tu découvres qu'Ugly S. est un homme!

H. Tu découvres qu'Ugly S. est ton père!

Tu peux maintenant voter en ton âme et conscience, ou bien proposer d'autres solutions en commentaire de ce poste.

* à ne pas confondre avec La légende d'Oochigeas que vous racontera Rock Voisine si vous cliquez ici (que celui qui a le single se dénonce)

Remember Ugly S.

Ta collègue de taf n'en fout pas une?
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Tu ne connais toujours pas ??!

Si tu es nouveau, petite séance de rattrapage : Épisode 1 - Épisode 2 - Épisode 3. Rappelons que c'est en voyant Ugly S. que fut inventée la cagoule...

Et une mauvaise nouvelle de plus : cette année, Ugly S. va se surpasser au boulot... La preuve?
A midi, Ugly S. (qui hélas, ne fait pas grève) s'est mise à chanter (de son air le plus sérieux) Une autre histoire parce que tu ne voyais pas qui était Gérard Blanc...et qu'il est mort...et qu'elle était fan...et que c'est très très gênant d'entendre Ugly S. chanter (faux)* pour la première fois, et qu'en plus elle ne porte que des mom jeans (détail important pour que tu puisses mieux visualiser le personnage).

Bref, tout ça pour dire que toutes les légendes ont une origine....

Si Ugly S. était le personnage principal d'une série TV, un épisode flashback** relancerait sa popularité et ferrait grimper l'audimat (si si, ça a marché pour Lost...). Et comme les Procrastinateurs procrastinent au lieu de remplir ton Bloug préféré, pour te faire patienter, voici un petit épisode flashback dans la vie de la vraiment pas du tout populaire au boulot Ugly S.

Ugly S. n'en fout pas une... ça tu t'en es aperçu dès le premier jour!
Ugly S est insupportable... ça... c'était par une matinée ensoleillée ... Flashback...

Matinée ensoleillée, donc, et, fait rarissime, tu étais arrivé en avance (conjoncture incroyable d'un réveil qui te réveille, d'une douche de moins d'un quart d'heure, de feux tous verts, d'aucun ralentissements et d'une place de stationnement pile en face du taf... le genre de truc qui n'arrive qu'une fois dans ta vie)... Alors tu ne voulais surtout pas gâcher cet élan et t'étais mis illico au boulot, tout en faisant couler un café et en lançant nova (et oui, toujours profiter de ton avance sur la sécrétrerroriste*** et son chérie FM****)! Ce matin là, tu aurais ouvert la fenêtre, un moineau serait venu se poser sur ton petit doigt et se serait mis à chanter comme avec cette idiote de BN
Tu te sentais alors super efficace et plein d'entrain pour cette belle journée... mais c'était sans compter l'entrée en scène d'Ugly S.

Et la voilà qui entre et qui entame sa tournée des bises ... c'est bientôt ton tour, et, tu ne le sais pas encore, mais en 2 secondes, elle va te pourrir ta matinée...(si tu es entrain de manger en lisant ces lignes, va directement à la fin).
Elle s'approche de toi, tend la joue... et là tu te rends compte que ça sent très mauvais...vraiment très mauvais...tu baisses les yeux...tu comprends...
Et oui, dans les deux mètres qui séparent la porte d'entrée du poteau auquel elle accroche son vélo (sur le même trottoir), Ugly S. a réussi l'exploit de mettre le pied dans une énorme merde de chien orange fluo (genre que tu vois à 50m dans la nuit et bourré). Et de te tartiner la moquette de tous les bureaux (oui, c'est de la moquette au sol) avant de s'en rendre compte!
Bon, sans la chaleureuse Ugly S., ta matinée aurait été drôlement gnian gnian. Mais d'avoir pourri la moquette de ton bureau le seul jour ou tu arrives en avance et (à peu près) frais, là tu t'es dit qu'Ugly S. allait rapidement être insupportable!
Et depuis, elle ne t'as pas déçu !


Vous en voulez encore?

*Chanter faux n'etant pas le terme exact, car dans chanter faux, il y'a quand même chanter...
** Dans le prochaine épisode, un flash forward (la mort d'Ugly S.)
*** bientôt le premier spin off d'Ugly S. : La Secrétaire a décroché le téléphone!!
**** Un grand grand merci à J.J. Goldmann et son Encore un matin, un matin pour rien

Ugly S. se souhaite un joyeux Noël

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La toujours pas très populaire au bureau Ugly S. est arrivée lundi dernier avec 5 minutes de retard!
Bon 5 minutes c'est rien comparé à tes 20 minutes de retard habituelles... mais sur l'échelle d'Ugly S., 5 minutes correspondent à 2 heures de retard dans la vraie vie! Ugly S. arrive TOUJOURS à l'heure, pas une minute d'avance, pas une minute de retard, et ça c'est vraiment très très énervant.
5 minutes de retard ...une enquête est immédiatement enclenchée. Qu'est-il arrivé à Ugly S.? Les rumeurs les plus saugrenues commencent à circuler au bureau... Alliot-Marie soupçonne l'utra-ultra-gauche...
Embouteillage géant? non, Ugly S. se déplace en vélo je vous l'ai déjà dit.
A t'elle roulé sur un nid de poule et crevé? non, elle aurait eu plus de retard.
Panne de réveil? Possible, vu sa tête...mais elle a toujours cette tête.
Ugly S. a un amant? Peu probable bien que ce soit ma solution préférée.
L'enquête piétine ...

Ugly S. est d'une ponctualité hallucinante.
Elle franchit le pas de la porte à 9h pétantes. Sa pause déjeuner est à 13h. Et si un client a le malheur de lui téléphoner à 12h59, Ugly S. lui demandera de rappeler à 14h (et râlera durant toute sa pause contre ces cons qui appellent entre midi et 2heures... mais la pause déjeuner d'Ugly S. fera l'objet d'un futur épisode des aventures d'Ugly S.)

A 16h45 elle prépare ses affaires pour être sûre de sortir à 17h pile. Et cela tous les jours, avec une régularité sans failles.
Toi, tu continues d'arriver à la bourre tous les jours, de prendre ta pause déjeuner n'importe quand, de partir quand le travail est terminé...et de détester Ugly S.

A midi, tu ne sais toujours pas pourquoi Ugly S. est arrivée en retard et ça t'énerve (alors que tu ne cherches même plus à justifier tes propres retards). Alors tu remontes tes manches et tu lui poses LA question, en sachant que là, débute une conversation d'au moins 3/4 d'heure qui permettra à Ugly S. de ne rien foutre sur ton compte (Oui, c'est une nouvelle règle de la procrastination* : si tu es contraint de procrastiner par une tierce personne, ton temps de procrastination sera comptabilisé sur le compte de cette tierce personne car ce n'est pas toi qui est à l'origine de cette procrastination ...les vrais procrastinateurs apprécieront cette nouvelle règlementation qui revient aux fondements de la procrastination).

Ah, oui, Ugly S. est arrivée 5 minutes en retard lundi car elle était partie 5 minutes en retard vendredi dernier.
C'est décevant, je sais, mais on a qu'a dire qu'elle a un amant!


*RP2008 NF CE bientôt disponible sur ton Bloug préféré
*Dans le prochaine épisode des aventures d'Ugly S. : un nouveau personnage et du cul!

Ugly S. est épatante

Ta collègue de taf n'en fout pas une?
Ta collègue de taf est insupportable?
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Vous vous demandez tous (enfin, notre fidèle lecteur fred se demande) ce qu'a bien pu inventer Ugly S. pour ne rien faire au travail vendredi dernier !!
Déception : Ugly S. a travaillé!
Alors, frustré, tu te demandes ce que tu va bien pouvoir raconter dans le nouvelle épisode des aventure d'Ugly S.
Facile !!! Ugly S. n'en branle pas une depuis 10ans...
Morceaux choisis au hasard...techniques de procrastination plus ou moins efficaces..flash back !

- Les confettis : dans la même catégorie que le contrôle intempestif des cartouches d'encre des imprimantes, Ugly S. vide tous les trois jours les réservoirs des perforatrices (même celle A4 dont personne ne se sert). Le problème de cette technique, outre le fait qu'elle ne serve strictement à rien, c'est qu'elle ne prend pas beaucoup de temps. Il faut donc l'associer à d'autres astuces de procrastination.

- Le fax : Ugly S. adore le fax, elle conserve tous les fax publicitaires reçus au bureau, et régulièrement, les renvoie tous aux émetteurs en leurs demandant de ne plus envoyer de pub à ce numéro. Cette technique a pour effet de recevoir deux fois plus de pub, ce qui donne deux fois plus de travail à Ugly S.

- Il y'a enfin le célébrissime je me mèle de tout, surtout de ce qui ne me regarde pas *! Ugly S. est une fouine. Pour repousser le moment de se mettre au travail, elle tend l'oreille. Le moindre problème (le facteur est en retard, il faut mettre l'horloge à l'heure d'hiver, l'anti-virus doit être mis à jour, y'a plus de café....) devient une priorité nationale qui fera l'objet d'une étude approfondie. Cette technique est la pire de toutes, car Ugly S. a l'impression d'aider tout le monde alors que tu n'as qu'une envie : qu'elle te foute la paix. Si tu as le malheur de lui dire que tu as un problème sur ton ordi, la voila qui passe une demi heure derrière ton épaule à te dire où cliquer.
* technique utilisée par Docteur Quinn (femme médecin)


Dans le prochain épisode : Ugly S. trie les prospectus

Les vendredis matins d'Ugly S.

Ta collègue de taf n'en fout pas une?
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Vendredi matin - 9h
Comme tous les matins, Ugly S. arrive au travail dégoulinante de sueur (elle vient en vélo) et tartine les joues de tout le bureau avec sa transpiration (trés trés abondante).

vendredi matin - 10h
Ugly S. se "met au travail", et là commence une vraie leçon de procrastination : ne rien foutre sans internet, ni coup de fil perso!!! (dédicace à la secrétaire)

exemple :
vendredi dernier, alors que le boulot s'accumule, Ugly S. décide spontanément de vérifier une à une les cartouches de l'imprimante A3 couleur en démontant la moitié de l'imprimante, bonne initiative, bien que leure niveau puisse être vérifié en deux clics sur l'ordinateur. Une fois le contrôle des niveaux d'encre vérifié, et comme aucune ne doit être changé, elle se lance dans une grande vérification des stocks de cartouches d'encre notant sur son petit carnet les couleur et le nombre de cartouches disponibles, mordant le bout de son stylo (= profonde réflexion) et soufflant (=c'est compliqué)... résultat : aucune cartouche à changer, aucune à commander... merci Ugly S... bon 1 heure 30 de perdue...mais merci ("on tombe toujours en rade au moment qu'il faut pas" Ugly S.)

analyse :
Trés bonne technique, et parfaite maitrise du temps, mais gros gros manque d'imagination. En effet, en une semaine, Ugly S. a vérifié 2 fois les cartouches de cette imprimante!

Résultats :
Un 2/10 en procrastination car malgrè de gros efforts, Ugly S. a visiblement des capacités limitées : l'imprimante A3 couleur n'a pas servi depuis 2 mois, elle n'est plus reliée au réseau et doit être changée sous peu.

Vendredi matin - 11h30
Il est bientôt midi, Ugly S. se prépare a partir en week-end. Tu la détestes parce que l'imprimante A3 est à côté de ton bureau et que tu n'as pas pu passer ta matinée sur internet.

Vendredi matin - 12h01
Ugly S. est partie, tu fonces sur internet poster un message aigri sur ton blog.