1 Rratapatapatatatam, 2 frites et 1 coca !

X et Q ont définitivement la classe, la preuve ils reviennent des Stètes (?). Pour toi, lecteur fidèle et adoré en manque de rêve, ils consentent à raconter une partie de leurs vacances trépidantes et caloriques dans un Rratapatapatatatam* Ricain (prononcer Rrouèteupeuteupeuteuteutèm).
Voici donc ce qu'il fallait faire cette semaine pour être coool comme X et Q :

- regarder trop de films dans un avion pour San Francisco et n'apprécier que the Visitor.




- se promener dans Castro, quartier dans lequel vivait Harvey Milk et, où, ça tombe bien, est projeté le film de Gus Van Sant (que tu découvriras lors de la cérémonie des Oscars). Y regarder bien avant toi, le beau James Franco et l'excellent Sean Pean et siffler Anita Byant aux côtés d'une salle déchaînée.








- regarder les petites annonces en sortant du ciné


- visiter le SFMOMA et être surpris par une sculpture de K. Fritsch représentant 224 caniches autour d'un bébé (même pas peur !)


- écouter Garrin Benfield en concert au Café du Nord, hésiter entre le comparer à Jeff Buckley (Q) ou James Blunt (X) et conclure en se disant que vraiment Garrin, ça craint comme prénom.

- manger des blueberry muffins aussi gros que gras :










- ne pas rencontrer Obama mais kiffer les graphic tees d'Urban Oufitters (magasin recommandé par Rototo)

- filer à Las Vegas, jouer 25 cents et les perdre plusieurs fois, ne pas se marier, faire des randos dans des hotels kitch dessinés par des E+ qui auraient consommé des substances illicites
(
)
puis trouver refuge et planter sa tente au Sushi Roku ("not sushi for beginners") en attendant de partir au Grand Canyon...






- préférer photographier des japonais et des Fire hydrant devant le Grand Canyon plutôt que le condor apprivoisé qu'un guide-mauvais-acteur est so fucking surprised de voir ici...













- rentrer en France et occuper 15 heures d'avion en dévorant :


et
























*Si comme E+, tu ignores le sens du mot Rratapatapatatatam, fais un tour du côté de chez feu CTUB. Tu y trouveras les premiers Rratapatapatatatam de l'Histoire de la blougosphère ainsi que la définition suivante : "Le Rratapatapatatatam est le produit de l'accouplement d'une auberge espagnole et d'un téléphone arabe (test ADN ok). Il est désordonné, éclectique et aime que tu l'alimentes".

I love K.T.

Bon, tout le monde se demande qu'est-ce qu'un film pareil fait sur le Bloug! (et surtout Rom' dont on connait les goûts de chiotte en matière de comédie)... et je vois déjà pleuvoir les commentaires par centaines (arf) pour que cette idiote de Jennifer Aniston soit mise à la porte de ce Bloug et plus vite que ça! Deux raisons à cela :

1) Balancer un peu! Non, Jennifer Aniston ne sert pas à rien! En couverture de Voici, elle permet à E+ d'occuper Rom' dans l'avion, en lui faisant dessiner des moustaches et des chicots à l'actrice (si toi aussi tu voyages avec Rom', prévois Closer, c'est son préféré!)

2)Mais surtout dénoncer un scandale ! Tu l'as peut-être remarqué si tu as été jusqu'à regarder l'ignoble bande-annonce de ce film (si ce n'est pas le cas, fait le de suite), mais dans le casting se cache l'actrice préférée d'E+. La seule star hollywoodienne qui tienne encore debout (donc, B. non, Elisabeth Taylor ne compte plus)....Oubliez toutes les autres car elles ont une patronne : Kathleen Turner bien sûr!!! C'était pas évident à trouver dans la bande-annonce, vu que, à l'origine K.T. c'était ça et que maintenant, ben, c'est plutôt ça. La voir jouer dans un film dont le slogan est "ce noël, flairez l'amour" ça donne un peu envie de pleurer.

Un procrastinateur en quarantaine

J'ai entendu dire qu'E+ était grippé...

A-t-il été visité par ManueCoco de retour clandestinement de Roumanie, et emmenant avec elle le virus? A-t-il eu des rapports sexuels avec une dinde ou une cigogne?
La communauté des procrastinateurs, inquiète, attend des réponses.

Coming soon on this bloug...

You'll be fucking amazed... ou pas

Rratapatapatatatam roumain!!!

Le week-end dernier, comme un week-end sur 2, Manue Coco était à Bucarest, capitale de la Roumanie (je précise pour ceux qui confondent encore). Et comme toute capitale européenne, il s’y passe plein de choses.

Manue Coco en a profité pour:

- Rencontrer une nouvelle bande de français, qui glande à la Société Générale en regardant la crise passer, et finir dans une boite de nouveaux riches à mater les danseuses en mini jupettes sur le bar.

-Déjeuner dans un des rares restaurants bio de la ville, le Violeta’s Vintage Kitchen, déco et cuisine romano-occidentales. Un petit bonheur !

- Visiter l’exposition « Napoléon III et les principautés roumaines » et apprendre plein de choses sur l’histoire de la Roumanie (qui fête les 150 ans de son unification cette année) et les échanges entre la France et la Roumanie au 19e siècle.

- Déguster des fromages et du vin français en tête à tête avec son amoureux (Merci Carrefour!)


- Découvrir le groupe « the Dead Ceausescus ». Groupe de punk qui se forme une fois par an, le jour de la naissance de Ceausescu. Apres des extraits du dernier discours du « Conducator », 4 musiciens débarquent sur scène déguisés en Ceausescu avec du sang sur le visage. Je ne comprend pas les paroles mais ils ont l’air énervés, le tout entrecoupé de quelques imitations du dictateur. RDV en 2010 pour la prochaine séance d’exorcisation du communisme!

Extrait du featuring d’Elena Ceausescu : http://vimeo.com/2960866

- Aller voir un film d’amour avec Keira Knightley. Etre surprise une première fois quand un spectateur se met à rire au moment de la scène d’amour*, et une deuxième fois quand un autre spectateur traverse la salle pour aller l’engueuler. On ne plaisante pas avec le romantisme dans ce pays!


- Rendre visite à un designer anglais beau comme Dieu qui réalise l’étiquette du vin de Laurent. Sortie prévu au printemps (je parle du vin bien sûr!).

* désolée mais la version complète est censurée par Youtube et l'intégration au blog impossible

Devinette n°4

Dans la catégorie j'ai un gros pif, une nouvelle devinette des ressemblances(1)!
Découvre qui se cache derrière l'opération suivante :


Beaucoup de propositions très audacieuses... aucune bonne réponse!!!
E+ en déduit que vous êtes tous nuls!
Aucune réclamation possible!

La réponse était.......

Super Nanny bien sûr!!! Qui d'autre a des dents de jument et un énorme pif???

Et c'est Vinz qui emporte in extremis la devinette n°4! Bravo à lui et à toute sa famille.



(1) est une marque déposée
*Si tu es myope, clic sur l'image
*Postez vos réponses en commentaire de ce message
*Le premier à découvrir la bonne réponse gagne toute notre reconnaissance
*Concours réalisé sans le contrôle d'un huissier de justice, comme d'hab'

Remember Ugly S.

Ta collègue de taf n'en fout pas une?
Ta collègue de taf est insupportable?
Cette rubrique est pour toi.

Tu ne connais toujours pas ??!

Si tu es nouveau, petite séance de rattrapage : Épisode 1 - Épisode 2 - Épisode 3. Rappelons que c'est en voyant Ugly S. que fut inventée la cagoule...

Et une mauvaise nouvelle de plus : cette année, Ugly S. va se surpasser au boulot... La preuve?
A midi, Ugly S. (qui hélas, ne fait pas grève) s'est mise à chanter (de son air le plus sérieux) Une autre histoire parce que tu ne voyais pas qui était Gérard Blanc...et qu'il est mort...et qu'elle était fan...et que c'est très très gênant d'entendre Ugly S. chanter (faux)* pour la première fois, et qu'en plus elle ne porte que des mom jeans (détail important pour que tu puisses mieux visualiser le personnage).

Bref, tout ça pour dire que toutes les légendes ont une origine....

Si Ugly S. était le personnage principal d'une série TV, un épisode flashback** relancerait sa popularité et ferrait grimper l'audimat (si si, ça a marché pour Lost...). Et comme les Procrastinateurs procrastinent au lieu de remplir ton Bloug préféré, pour te faire patienter, voici un petit épisode flashback dans la vie de la vraiment pas du tout populaire au boulot Ugly S.

Ugly S. n'en fout pas une... ça tu t'en es aperçu dès le premier jour!
Ugly S est insupportable... ça... c'était par une matinée ensoleillée ... Flashback...

Matinée ensoleillée, donc, et, fait rarissime, tu étais arrivé en avance (conjoncture incroyable d'un réveil qui te réveille, d'une douche de moins d'un quart d'heure, de feux tous verts, d'aucun ralentissements et d'une place de stationnement pile en face du taf... le genre de truc qui n'arrive qu'une fois dans ta vie)... Alors tu ne voulais surtout pas gâcher cet élan et t'étais mis illico au boulot, tout en faisant couler un café et en lançant nova (et oui, toujours profiter de ton avance sur la sécrétrerroriste*** et son chérie FM****)! Ce matin là, tu aurais ouvert la fenêtre, un moineau serait venu se poser sur ton petit doigt et se serait mis à chanter comme avec cette idiote de BN
Tu te sentais alors super efficace et plein d'entrain pour cette belle journée... mais c'était sans compter l'entrée en scène d'Ugly S.

Et la voilà qui entre et qui entame sa tournée des bises ... c'est bientôt ton tour, et, tu ne le sais pas encore, mais en 2 secondes, elle va te pourrir ta matinée...(si tu es entrain de manger en lisant ces lignes, va directement à la fin).
Elle s'approche de toi, tend la joue... et là tu te rends compte que ça sent très mauvais...vraiment très mauvais...tu baisses les yeux...tu comprends...
Et oui, dans les deux mètres qui séparent la porte d'entrée du poteau auquel elle accroche son vélo (sur le même trottoir), Ugly S. a réussi l'exploit de mettre le pied dans une énorme merde de chien orange fluo (genre que tu vois à 50m dans la nuit et bourré). Et de te tartiner la moquette de tous les bureaux (oui, c'est de la moquette au sol) avant de s'en rendre compte!
Bon, sans la chaleureuse Ugly S., ta matinée aurait été drôlement gnian gnian. Mais d'avoir pourri la moquette de ton bureau le seul jour ou tu arrives en avance et (à peu près) frais, là tu t'es dit qu'Ugly S. allait rapidement être insupportable!
Et depuis, elle ne t'as pas déçu !


Vous en voulez encore?

*Chanter faux n'etant pas le terme exact, car dans chanter faux, il y'a quand même chanter...
** Dans le prochaine épisode, un flash forward (la mort d'Ugly S.)
*** bientôt le premier spin off d'Ugly S. : La Secrétaire a décroché le téléphone!!
**** Un grand grand merci à J.J. Goldmann et son Encore un matin, un matin pour rien

L'art du contre emploi S1E1

Tout d'abord pour les rigoureux de la sémantique, une petite définition du contre-emploi : emploi ne correspondant pas aux qualités physiques, intellectuelles, ou à la formation d'une personne.

Petite illustration en image, il faut être bien attentif pour pouvoir répondre à la question suivante : "le contre-emploi concerne-t-il le physique, l'intellect ou la formation ?".
Attention il n'y a peut être pas de contre-emploi finalement.

1- un procrastinateur (ou un très proche d'un procrastinateur), se faisant passer pour un certain Rémi, maitrisant le contre emploi.





2- Une star qui se prend pour la reine du R&B





3- Un écrivain, professeur de français, chroniqueur (je vous laisse deviner lequel) qui a été le chanteur d'un groupe punk*.

4- Crise oblige une dernière vidéo d'un groupe de djeuns qui nous livre son message d'espoir: c'est ici !


Voilà c'était le post de StefQ (heureux lauréat du concours "procrastinez plus pour gagner moins")

*En bonus les paroles de " économiste" de Zabriskie Point (1996)

Economiste, dis-moi.
Toi qui sais tout, explique-moi.Economiste
Dis-moi si vraiment la fin de l'histoire
c'est l'actionnariat
et si le Graal est caché dans les couloirs
des succursales de Coca-Cola.
Economiste, dis-moi.
Tapote un peu pour moi
sur ton ordinateur.
Est-ce quelqu'un t'as déjà dit,
dis-moi
qu'as tapoter ainsi t'as l'air d'un roi.
T'effleure tes touches avec le sang-froid, le doigté du héros.
Economiste, dis-moi.
Toi qui sait tout, explique-moi.
Spécule un peu pour moi.
Faire du fric avec mon fric, pourquoi pas.
Faire des thunes avec mes thunes, pourquoi pas.
Rendez-vous dès l'aube à la bourse
et l'avenir nous sourira.
Engagés déjà dans la course les valeurs n'attendent pas
le nombre de nos jeunes années.


Zabriskie Point

Rratapatapatatatam en vrac

Dernièrement, Rom' était ici et là, et en a profité pour:

- jouer, grâce à l'anniversaire d'Hélo., au réfugié climatique à Paris pendant que la tempête soufflait sur le Sud-Ouest


- aller avec Stéphane visiter le 104, trouver le lieu plutôt pas mal, tout en restant dubitatif sur son contenu

- croiser devant le BHV un camarade de café bi-annuel qui se révèle être également un lecteur fidèle mais discret de ce bloug

- aller à Barbey avec les V² pour voir les Late of the pier, dont j'ai déjà parlé ici, se faire piétiner par 3 grosses américaines insupportables, tomber admiratif devant le style dansant très 80' du clavier, constater qu'en effet le batteur ressemble à Rupert Grint-Ron Weasley, trouver du charme au chanteur malgré son jeune âge (ouh j'entends déjà les vannes là!), et se dire finalement que ce groupe a un super potentiel



- se faire pourrir la tête avec des airs plutôt entêtants par Stéphane

ou par Bertrand

Moi, mon ego et mon psy #5

- "Hier j'ai dit à mon psy que j'avais rêvé qu'il était une vieille dame aux cheveux gris coiffés en chignon."

- "Ah oui? Ca l'a fait marrer?"

- "Non, il l'a un peu mal pris. Il a fallu que je le rassure, que je lui dise que je ne le voyais pas comme ça."

- "C'est le monde à l'envers. Remarque, le mien, il ressemble à Michel Jonasz mais je me risquerais pas à lui dire que j'ai toujours peur qu'il se mette à me chanter "La boîte de jazz"..."

- "Ah tu vois..."

- "Le précédent avait une grosse moustache et fumait des gitanes dont il coupait le filtre. Je crois qu'il me gardait juste pour faire sa pose clope."

- Arrête.

- "Et celui-là je me demande s'il ne me garde pas juste pour se divertir, pour rigoler un peu au milieu de ses journées remplies de dingues..."

- "..."