Ugly S_Saison 2

is back !



Comme très peu de gens doivent se le demander, que devient donc cette bonne vieille Ugly S. ??

A la fin de la saison 1, en tapant D, le public lui avait choisi comme destin ... de se mettre enfin à travailler*!
Comment vous dire... d'une part, Ugly S. se mettant à travailler = la fin des aventures d'Ugly S. (Noooooooonnnnnnnoonnnnnnn). D'autre part, c'est vraiment très très mal connaître Ugly S. ( et c'est pas faute de vous avoir décrit le personnage ici, ici et ici, ou encore ici)
Et de toutes façon, si vous croyez vraiment que l'avis du public compte....

Donc Ugly S. va bien, elle a passé de bonnes vacances au bord de la rocade, sa rentrée s'est bien passée blablabla... Un seul évènement marquant durant ces longs mois d'absence...mais avant de vous en dire plus, un peu de méchanceté dans ce monde de quiches :
L'année dernière, grâce aux audiences hallucinantes de ton Bloug préféré, Ugly S devenait une webstar. Aujourd'hui, il est grand temps de lever le voile sur le plus grand mystère de ce Bloug : le physique d'Ugly S. !
Car la moins populaire de tes collègues de bureau n'est pas qu'une emmerdeuse, une feignasse, ce n'est pas seulement la pire des fouines, c'est aussi un physique...atypique.
Telle Suzanne Boyle, le talent de procrastinatrice d'Ugly S. fut découvert caché derrière un physique pas tip top. Et oui, Ugly S. pique les yeux. Schéma explicatif :

C'est une honte... On n'attaque pas le physique!! Pourquoi tant de méchanceté ??? bouououou

1. A midi, entre la poire et le fromage (comme dirait Rom') Ugly S. soutenue par la secreterroriste, te balance : "moi tous les matins je ne sais pas comment m'habiller" et, lui demandant "pourquoi?" (alors que tu penses "tu m'étonnes!"), la voila qui accuse tous les mecs du bureau de regards "pervers"...Ugly S. si elle se fait virer, c'est direct aux prud'hommes pour harcèlement sexuel! Les bras t'en tombent! Tu viens de prendre une leçon de procrastination magistrale. Le physique est inattaquable, alors, pour camoufler ton incompétence, toi aussi, si tu es moche, accuse les autres de te harceler.

2. Envers toutes les lois de la nature et contre toute attente, cet été, Ugly S. s'est mariée! Dans Friends, quand Monica épouse Chandler, on a droit à un double épisode et des guest stars prestigieuses !
Et dans les aventures d'Ugly S. rien?
Pour ceux qui n'auraient pas encore bien compris, l'auteur déteste Ugly S.! Mais ce qu'il déteste encore plus,
c'est de ne pas être invité au mariage d'Ugly S. (qui aurait pourtant fait un épisode fabuleux)!
Donc, cet été Ugly S. s'est mariée dans le plus grand secret.

C'est pour ces raisons (plus toutes celles évoquées dans les épisodes précédents) que l'auteur est si méchant avec Ugly S.

Mais au fait, pourquoi Ugly S. s'est elle mariée en secret?? A vous de le découvrir...
Un indice : Ugly S. a choisi sa robe chez Tati !


*Prise de remords après tant d'années passées à ne rien faire, Ugly S. décide de se mettre au travail. La crise s'arrête d'un coup, l'économie française repart en flèche, je perds 10 kilos, le PIB du pays dépasse celui des USA, Ugly S. est élue employée de l'année, Xtelle obtient le Goncourt et Rom' termine sa thèse ...

Whaaaaaaat?!

Youpi! Bientôt la nouvelle saison de nos séries préférées!!



How I met your mother, saison 5:



The big bang theory, saison 3:


Pierre et StephQ, promis, on viendra vous porter des oranges en prison, avec des limes cachées à l'intérieur, mais il nous faut ces nouveaux épisodes!!!

Perfume Fiction

La carrière d'Uma Thurman survivra-t-elle à cette...publicité...?



Et cette petite chanson qui reste en tête quand même.... Avec E+, on l'a chantée tout samedi après-midi...

Armageddon ?

Ami lecteur, je sais bien ce qui se trame dans ta tête; tu te dis que les Procrastinateurs sont peut-être morts, vu qu'ils ne donnent plus signe de vie depuis leur Rrrrrrrratapatapatam lisboète, alors que, pourtant, ces belles vacances auraient dû les remettre en selle.

Résigné que tu es d'être, de toute façon, aussi peu considéré par tes idoles, si fainéantes qu'elles sont incapables de te fournir régulièrement de quoi procrastiner, tu te dis qu'après tout, les Procrastinateurs sont morts au bon moment, après leur couronnement télévisuel et un happy-end portugais digne des meilleurs épisodes des Vacances de l'amour.

Et bien non, cher lecteur, sache que les Procrastinateurs sont bien toujours tous vivants. Mais, vois-tu, leur silence n'est cette fois-ci pas la marque de leur fainéantise légendaire, mais le signe avant coureur d'un bouleversement considérable.

Trois évènements majeurs vont en effet se produire de façon quasi-concomitante (oui, on reste des procrastinateurs : on fait toujours dans l'à-peu-près, même pour l'Armageddon) dans la vie de tes super héros:

- Xtelle et StephQ, d'abord, se sont lancés dans une première mondiale à hauts risques : la mise au monde d'un bébé procrastinateur, avec cette inconnue à la clé: Marie-Beyonce (nom de prototype) sera-t-elle plus procrastrinatrice que la somme de ses parents ou, à l'inverse, leur demandera-t-elle d'accrocher au dessus de son lit une banderole "Travailler plus pour gagner plus", selon la bonne vieille règle qui veut que "moins par mois égale plus" (toutes choses égales par ailleurs) ?

Dans l'attente de cette terrible révélation, Xtelle fait des confitures en s'enfilant des livres d'histoire (et non l'inverse, comme l'a si bien noté notre Marie).

- Rom' quant à lui, continue d'enrichir l'industrie pharmaceutique (qui, maintenant, lui appartient presque en totalité) tout en cherchant, dans un terrible combat mano a mano, à achever Thérèse (et réciproquement), ce qui fait naître chez E+ cette angoisse fondamentale qui gouvernait déjà nos ancètres pré-galiléens (ou prè-érastothéniens, allez savoir!) lorsqu'ils pensaient au vide intersidéral dans lequel on devait plonger en arrivant au bout de l'Océan.

-Enfin, E+, épuisé par la réalisation du bandeau de la saison 2 du bloug, ayant perdu son modjo qui lui permettait d'écrire les célèbres chroniques de la non moins célèbre Ugly S., a décidé de se lancer, accompagné par ses acolytes Cloclo et Fred, dans une quète initiatique au pays du Siamois et du Pad Thaï, dont on ne sait s'il reviendra, ni dans quel état (la dysenterie, régime ultime?)

Si le Monde survit à cette troublante conjonction d'évènements, sache, lecteur, que les Procrastinateurs n'en reviendront que plus forts et mieux armés.

Ils se lanceront d'ailleurs dans une Soirée Moustaches*, qui pourra, si tu es sage, donner lieu à un joli concours, croisement entre "Qui est qui?" et "Tournez Manège", à base de photos velues.

* Sur une idée d'ArnoQ, et par envie de voir enfin la grosse moustache mexicaine de Vince