Ugly S_Saison 2

is back !



Comme très peu de gens doivent se le demander, que devient donc cette bonne vieille Ugly S. ??

A la fin de la saison 1, en tapant D, le public lui avait choisi comme destin ... de se mettre enfin à travailler*!
Comment vous dire... d'une part, Ugly S. se mettant à travailler = la fin des aventures d'Ugly S. (Noooooooonnnnnnnoonnnnnnn). D'autre part, c'est vraiment très très mal connaître Ugly S. ( et c'est pas faute de vous avoir décrit le personnage ici, ici et ici, ou encore ici)
Et de toutes façon, si vous croyez vraiment que l'avis du public compte....

Donc Ugly S. va bien, elle a passé de bonnes vacances au bord de la rocade, sa rentrée s'est bien passée blablabla... Un seul évènement marquant durant ces longs mois d'absence...mais avant de vous en dire plus, un peu de méchanceté dans ce monde de quiches :
L'année dernière, grâce aux audiences hallucinantes de ton Bloug préféré, Ugly S devenait une webstar. Aujourd'hui, il est grand temps de lever le voile sur le plus grand mystère de ce Bloug : le physique d'Ugly S. !
Car la moins populaire de tes collègues de bureau n'est pas qu'une emmerdeuse, une feignasse, ce n'est pas seulement la pire des fouines, c'est aussi un physique...atypique.
Telle Suzanne Boyle, le talent de procrastinatrice d'Ugly S. fut découvert caché derrière un physique pas tip top. Et oui, Ugly S. pique les yeux. Schéma explicatif :

C'est une honte... On n'attaque pas le physique!! Pourquoi tant de méchanceté ??? bouououou

1. A midi, entre la poire et le fromage (comme dirait Rom') Ugly S. soutenue par la secreterroriste, te balance : "moi tous les matins je ne sais pas comment m'habiller" et, lui demandant "pourquoi?" (alors que tu penses "tu m'étonnes!"), la voila qui accuse tous les mecs du bureau de regards "pervers"...Ugly S. si elle se fait virer, c'est direct aux prud'hommes pour harcèlement sexuel! Les bras t'en tombent! Tu viens de prendre une leçon de procrastination magistrale. Le physique est inattaquable, alors, pour camoufler ton incompétence, toi aussi, si tu es moche, accuse les autres de te harceler.

2. Envers toutes les lois de la nature et contre toute attente, cet été, Ugly S. s'est mariée! Dans Friends, quand Monica épouse Chandler, on a droit à un double épisode et des guest stars prestigieuses !
Et dans les aventures d'Ugly S. rien?
Pour ceux qui n'auraient pas encore bien compris, l'auteur déteste Ugly S.! Mais ce qu'il déteste encore plus,
c'est de ne pas être invité au mariage d'Ugly S. (qui aurait pourtant fait un épisode fabuleux)!
Donc, cet été Ugly S. s'est mariée dans le plus grand secret.

C'est pour ces raisons (plus toutes celles évoquées dans les épisodes précédents) que l'auteur est si méchant avec Ugly S.

Mais au fait, pourquoi Ugly S. s'est elle mariée en secret?? A vous de le découvrir...
Un indice : Ugly S. a choisi sa robe chez Tati !


*Prise de remords après tant d'années passées à ne rien faire, Ugly S. décide de se mettre au travail. La crise s'arrête d'un coup, l'économie française repart en flèche, je perds 10 kilos, le PIB du pays dépasse celui des USA, Ugly S. est élue employée de l'année, Xtelle obtient le Goncourt et Rom' termine sa thèse ...

Whaaaaaaat?!

Youpi! Bientôt la nouvelle saison de nos séries préférées!!



How I met your mother, saison 5:



The big bang theory, saison 3:


Pierre et StephQ, promis, on viendra vous porter des oranges en prison, avec des limes cachées à l'intérieur, mais il nous faut ces nouveaux épisodes!!!

Perfume Fiction

La carrière d'Uma Thurman survivra-t-elle à cette...publicité...?



Et cette petite chanson qui reste en tête quand même.... Avec E+, on l'a chantée tout samedi après-midi...

Armageddon ?

Ami lecteur, je sais bien ce qui se trame dans ta tête; tu te dis que les Procrastinateurs sont peut-être morts, vu qu'ils ne donnent plus signe de vie depuis leur Rrrrrrrratapatapatam lisboète, alors que, pourtant, ces belles vacances auraient dû les remettre en selle.

Résigné que tu es d'être, de toute façon, aussi peu considéré par tes idoles, si fainéantes qu'elles sont incapables de te fournir régulièrement de quoi procrastiner, tu te dis qu'après tout, les Procrastinateurs sont morts au bon moment, après leur couronnement télévisuel et un happy-end portugais digne des meilleurs épisodes des Vacances de l'amour.

Et bien non, cher lecteur, sache que les Procrastinateurs sont bien toujours tous vivants. Mais, vois-tu, leur silence n'est cette fois-ci pas la marque de leur fainéantise légendaire, mais le signe avant coureur d'un bouleversement considérable.

Trois évènements majeurs vont en effet se produire de façon quasi-concomitante (oui, on reste des procrastinateurs : on fait toujours dans l'à-peu-près, même pour l'Armageddon) dans la vie de tes super héros:

- Xtelle et StephQ, d'abord, se sont lancés dans une première mondiale à hauts risques : la mise au monde d'un bébé procrastinateur, avec cette inconnue à la clé: Marie-Beyonce (nom de prototype) sera-t-elle plus procrastrinatrice que la somme de ses parents ou, à l'inverse, leur demandera-t-elle d'accrocher au dessus de son lit une banderole "Travailler plus pour gagner plus", selon la bonne vieille règle qui veut que "moins par mois égale plus" (toutes choses égales par ailleurs) ?

Dans l'attente de cette terrible révélation, Xtelle fait des confitures en s'enfilant des livres d'histoire (et non l'inverse, comme l'a si bien noté notre Marie).

- Rom' quant à lui, continue d'enrichir l'industrie pharmaceutique (qui, maintenant, lui appartient presque en totalité) tout en cherchant, dans un terrible combat mano a mano, à achever Thérèse (et réciproquement), ce qui fait naître chez E+ cette angoisse fondamentale qui gouvernait déjà nos ancètres pré-galiléens (ou prè-érastothéniens, allez savoir!) lorsqu'ils pensaient au vide intersidéral dans lequel on devait plonger en arrivant au bout de l'Océan.

-Enfin, E+, épuisé par la réalisation du bandeau de la saison 2 du bloug, ayant perdu son modjo qui lui permettait d'écrire les célèbres chroniques de la non moins célèbre Ugly S., a décidé de se lancer, accompagné par ses acolytes Cloclo et Fred, dans une quète initiatique au pays du Siamois et du Pad Thaï, dont on ne sait s'il reviendra, ni dans quel état (la dysenterie, régime ultime?)

Si le Monde survit à cette troublante conjonction d'évènements, sache, lecteur, que les Procrastinateurs n'en reviendront que plus forts et mieux armés.

Ils se lanceront d'ailleurs dans une Soirée Moustaches*, qui pourra, si tu es sage, donner lieu à un joli concours, croisement entre "Qui est qui?" et "Tournez Manège", à base de photos velues.

* Sur une idée d'ArnoQ, et par envie de voir enfin la grosse moustache mexicaine de Vince

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrratapatapatatatão lisboète*

Lecteur, lecteur, lecteur (ton exaspéré) ! Combien de fois faut-il t'expliquer ce qu'est la procrastination ?
Lecteur si fidèle, tu n'es plus sans ignorer que la moindre contrainte mérite d'être ajournée !
Pourtant, tu t'obstines encore à réclamer à tes maîtres Procrastinateurs ton billet quotidien...
C'est que, lecteur impatient et connaisseur (ton caressant), tu as conscience que ce billet est indispensable à la construction de ton look, de tes goûts, de ta personnalité, de ton identité, et finalement de ta vie (ton suffisant). En particulier lorsque ce billet est un Rratapatapatatatam.
Alors réjouis-toi lecteur (ton à l'armoricaine)**, car ce Rratapatapatatatam lisboète est le fruit de la réunion de tes blougueurs préférés : E+, Rom' et Xtelle mais aussi les deux Q. L'adjonction de leurs copains P. et MLB lui confère ce goût subtil qui en fait probablement l'un des plus grands Rratapatapatatatam de tous les temps !

Voici donc ce qu'il fallait faire (en groupe ou en autonomie) pour être cool à Lisbonne :

- comme E+
imiter super bien la loutre de l'oceanorio :

et prendre des photos plus bonnes que la plus bonne de tes copines

- comme Rom'
partir seul à la recherche du raccourci entre la station Baixa et le Bairro Alto, raccourci constitué d'escalators interminables, puis raconter tous les jours cet exploit à tes compagnons de vacances***

- comme Xtelle
avoir constamment envie de faire pipi ou/et de manger, marcher comme un canard qui descend de cheval, prendre des photos du château Maure de Sintra depuis en bas alors que tes copains sont en haut...

Mais permettre à tes amis d'éviter les files d'attente kilométriques et calorifiques de l'oceanorio, du monastère des Hiéronymites ou de la tour de Belém****.

- comme P.
ne jamais tricher au shabadabada (contrairement aux frères Q) et, sur le mot "dream", chanter mieux que Pamela Ewing ou Petula Clark ce merveilleux tube des Everly Brother*****:



- comme StefQ
acheter des caleçons Burger ou Rubbicube chez Intimissimi
(et en profiter pour faire remonter l'audience du bloug)

- comme Mlb
bouder le prétentieux restaurant El Gordo (le gros) aux "7 caipi" puis nous trouver des perles, comme le resto lesbien Agito (veuillez déposer vos mauvaises blagues à l'entrée !)
Mais porter un beau chapeau

- comme ArnoQ
se laisser convaincre par l'achat d'un débardeur "Queer eyes approuved", le transporter jusqu'à la plage, mais surtout ne jamais le porter...
Mais photographier le tram n°28

Tu dois surtout, comme la majorité des Lisboprocastinateurs :

- louer ce magnifique appartement évidemment situé dans le Bairro Alto

- dévorer 5 tomes du Dernier Homme

- te goinfrer de pasteis de Belem

- passer tes nuits à boire du Banga ou des Caïpi au Favela Chik, et à parler de son survendu, surmusclé, surfiancé serveur, le bogosse Bruno :


- poser des yeux circonspects sur la collection d'œuvres abstraites, surréalistes ou Art Déco du Museu Colecção Berardo.
Y comparer deux visions du Hula Hoop :
Boîte à musique pour Caetano Dias



Barbelée, pour Sigalit Landau et son Barbed Hula

- jouer à Time's up et confondre Macaulay Culkin dans Maman j'ai raté l'avion et L'oiseau et l'enfant de Marie Myriam...

Si avec tout ça tu n'as pas compris comment être cool à Lisbonne (ton péremptoire)...

* Contrairement à E+, lecteur futé, tu n'es pas sans ignorer que le Rratapatapatatatam est l'onomatopée évoquant le roulement de tambour qui apporte la bonne nouvelle. Ainsi, le nombre de "r" est-il proportionnel à la durée de ton attente de cette rubrique (toutes choses égales par ailleurs).
** Ah tiens, t'es encore là toi ? Moi j'ai complètement décroché...
*** Remercie ArnoQ pour ces vidéos de grande qualité et pense à tes amis Procrastinateurs qui ont vécu plusieurs fois ces scènes dans tous les sens...
**** Si toi aussi tu présentes ces symptômes, hâte-toi de consulter...
***** Fais-toi plaisir en regardant ici les vidéos des nombreuses reprises de ce "Dream, Dream, Dream" qui ne déménagera jamais plus de ta tête

Season finale

Les Procrastinateurs sont en vacances!

La saison 2 démarre en septembre avec un Rratapatapatatatam qui sent bon la morue!

C'est qui la plus vieille 2

En 2008, les Procrastinateurs et tous leurs fidèles lecteurs avaient élu Madonna Vieille de l'année lors d'un grand sondage vraiment très très intéressant! Madonna, 50ans, avait remporté 77% des votes, largement devant Jeanne Moreau, Micheline Dax et Sim (qui sont tous les trois toujours en vie à l'heure actuelle)!

Cette année, Madonna remet son titre en jeu... mais il lui faut des concurrentes!
Vous êtes donc tous appelés à choisir une et une seule concurrente chacun pour tenter de remporter le futur grand sondage C'est qui la plus vieille 2 (bientôt sur ton bloug préféré)!

Exemple : L'an passé, a l'issue de la compétition, Rom' avait proposé Ellen Pompeo, Fred avait proposé Joanna d'Hélène et les garçons, et la fouine, Régine... mais ils peuvent encore parier sur un autre cheval

1.Les listes seront closes...quand il y aura suffisamment de propositions pertinentes
2.Si tu es de passage et que tu ne comprends pas ce jeu, n'hésite pas poser des questions
3.Tous le monde peut participer, sauf les roux, comme d'habitude
3.La personne proposée doit être en vie et être connue d'au moins deux des blougeurs

Devinette n°07

Chers lecteurs, chères lectrices, comme Xtelle vous l'a subtilement fait remarquer, la devinette des ressemblances(1) a récemment connu son quart d'heure de célébrité ( Merci qui?) et compte bien profiter de son exposition médiatique pour relancer sa carrière.
Il est donc temps maintenant de passer au niveau supérieur :



Qui obtient-on si on additionne la nouvelle star des Européennes 2009 à un Jackie?

Cette devinette politique, qui sent déjà la polémique, pourrait bien être la devinette de trop et ne jamais se remettre de son éphémère succès passé, telle Loanna sortant du Loft! Hommage donc au précurseur du genre qui a inspiré cette rubrique!!


Et c'est une victoire de plus pour Manu CoCo qui écrase toute concurrence et remporte une troisième devinette !!



Il fallait bien sûre trouver DCB (soit c'était trop facile, soit vous devenez bons...)



(1) est une marque déposée
*Postez vos réponses en commentaire de ce message
*Le premier à découvrir la bonne réponse gagne toute notre reconnaissance
*L'année prochaine, la devinette sera présente à Cannes (hors compétition)
*Concours réalisé sans le contrôle d'un huissier de justice, comme d'hab'

Le bruit blanc de l'été*

Summer sucks.
Oui, je sais, tout le monde adore l'été. Mais moi pas. Je n'ai jamais aimé ça. Sûrement une des nombreuses manifestations du syndrôme du bon élève, associée à un isolement encore plus grand que le reste du temps.
Et puis l'été est violent: le soleil écrase tout, s'infiltre partout.
Ajoutez à cela des déceptions sentimentales concommitantes aux premiers beaux jours, et vous obtiendrez un cocktail explosif.
Et en fond, une bande son qui reste à jamais associée à ces moments, plus qu'à tout autre moment de l'année.
Revue de détail de mes derniers tubes estivaux personnels.

Eté 2006:
La place que je voulais mienne est subitement occupée par un imposteur. Et la dernière salve des proches quittant Bordeaux est annoncée pour la rentrée.
En fond, et pour toujours, Anja Garbarek et son "Last trick".



Eté 2007:
Ne pas tirer sur le pianiste.

L'été connaît malgré tout de beaux moments.
L'Ipod d'E+ coincé dans le maillot de bain, j'écoute à fond CSS en me dandinant : Let's make love and listen to death from above.



Eté 2008:

A trop vouloir y croire, on s'accroche à des choses qui n'ont pas de raison d'être.
Horizon des désirs éclairci; réalisation toujours défaillante.
Partout autour résonne MGMT.



Eté 2009:
La pire des déceptions. Espérons d'ailleurs qu'elle ne sera jamais surpassée par personne.
Sur le front du son, encore tôt pour savoir. Mais il se pourrait bien que les grands vainqueurs soient Passion Pit,emmenés par le bon-pour-l-internement Mickael Angelakos.



*Le meilleur titre du dernier album de l'excellent Dominique A.

NB: Allez les gars, notre courbe de nombre de posts par mois remonte, motivez-vous!

Rratapatapatatatam New Yorkais

Sans gagner à aucun jeu du bloug, ni coucher avec l'un de ses membres, ArnoQ a le privilège d'écrire un billet sur son bloug préféré.
La semaine dernière, ArnoQ est parti à New York comme un gros Rémy et en a profité pour :

- Mater tous les matchs de finale de conférence NBA à une heure décente et légalement (c'est à dire pas en streaming sur des sites pirates à 4h du mat).

- Bouder les grosses comédies musicales de Broadway et aller en voir une off-broadway, attiré par son titre alléchant : "The Toxic Avenger : New Jersey's first superhero".

En sortir enchanté, hilare et fier d'avoir quasiment tout compris. Etre charmé par Sarah Chase, l'interprète de la libraire aveugle et se dire qu'elle plairait à de nombreux lecteurs du bloug en apprenant qu'elle a réalisé des sketchs pour la TV US où elle se moque de Jennifer Aniston ("Jen and Angie").

- Assister en avant-première au retour de la mode des chaussures bateaux portées par de nombreux américaines et caines et même vendues dans des magasins cools comme Urban Outfitters. Bouder cette mode.


- Assister à une "skating dance party" dans Central Park.

- Halluciner de devoir présenter sa pièce d'identité à chaque entrée dans un bar. Visiblement, aux states, 1.59 m = forcément moins de 21 ans.

- S'adonner à sa passion photographique consistant à shooter les gens de dos.









- Boire des litres et des litres de café américano et de Passion Shaken Iced Tea Sweet No Lemonade de "Starbucks", "Pax" ou "le bon pain".

- Manger un énorme sandwich au pastrami au Kat'z Deli, le restaurant qui permet d'envoyer un salami à son mec dans l'armée.


- Faire du shopping à foison et acheter :

de superbes graphic tees



la boucle de ceinture manette NES pour ressembler à Wollowitz


une superbe vintage fleece de chez Abercrombie et Fitch, dont le magasin sur la 5th Avenue est rempli de vendeurs torse nu qui dansent sur de la techno


les chaussures de Tony Parker au Niketown, pour galoper comme lui sur les terrains de basket


- Se rendre compte que les américaines remontaient souvent leur top décolleté en se touchant les seins par la même occasion quand elles lui parlaient. Se demander s'il fallait y voir une quelconque invitation...